Vorspiel in der kleinen PR-Agentur, die das Blogabenteuer einer gewissen Puffbrause betreut

A: Hihihi, wie sie sich in ihrer Authentizitätsfalle zappeln, die früheren Grossmäuler…
B: Hähähä gnihihi, ist doch super, Opel verwandelt A-Llister in 1400-Euro-Litfasssäulen, die jetzt auf der eigenen Schleimspur rutschen, dass es sogar mir schlecht wird, da kümmert sich keiner um unser Projekt.
A: (verdreht die Augen) Diese Rüsselsheimer, nützliche Idioten, die nützliche Idioten kaufen.
B: Ist doch egal, wenn die fertig und verschlissen sind, also nach 2, 3 so Aktionen, werden sich die anderen genauso kaufen lassen. Wenn Wirres bei sowas mitmacht, tut es jeder.
A: Naja, also, ein paar andere wird es schon geben.
B: Du meinst den anderen Don, Fonsi den Grosskotz? Hmja, wie kauft man einen, der schon alles hat und auch für 5.000 Tacken noch seine Freiheit will… na egal, es gibt noch genug andere.
A: Nur hat der Don leider angekündigt, Ärsche zu ficken, oder so. Wichtigtuer, der.
B: (schaut A mitleidig an und denkt sich: Das würde Dir gefallen, wenn Dich mal wieder jemand, Du alte, schäbige…): Ach, haben wir doch längst researched und geprofiled. Wir kennen alle seine Strategien, vom Google-Skandal über das Wikipedia-Spon-Sautreiben bis zu Transparency. Wir sind gut. Wir wissen, dass er auf die Moralische kommen wird, weil es da diese Menschenrechtssachen in Kolumbien gab. So what. Er wird halt wieder seinen üblichen Betroffenheitsquatsch absondern, sich als moralisch überlegen und unbestechlich hinstellen, bierernst und staatstragend. Wir überwachen alle seine Blogs und hängen ihm dann eine Neidkampagne an, und weil er nicht beliebt ist, werden auch andere drauf einsteigen. Immer das gleiche mit dem. Er ist so… vorhersehbar, so, ach, Schätzchen…
A: So unkrativ. Ein dummer Wüstling. Hihi. Den kriegen wir schon klein, und wenn wir auch ein paar 1400-Euro-Blogschläger kaufen müssen, obwohl, beim Don macht das sicher auch jemand gratis. So machen wir das, ich brauch jetzt erst mal eine Nase.
B: (denkt sich: Und noch was anderes, warte nur, irgendwann mobbe ich Dich raus, Du alte…)

Please allow me to introduce myself, Andy from Manchester. Well, IŽll try in German:

Ich bin also gekommen zu Deutschland zu schauen die World Championship. War fucking schwer, wissen Sie, und zwar weil ich hatte zu bestellen die Tickets im Internet. War die Idee von dem Blatter und so ein paar Bumsköpfe. Sie wissen, Internet ist nicht meine Sache. Endlich ich tat es über mein Cousin der hat Internet bei Arbeit. Niederweniger, es war nervend, und ich tat nicht alles bekommen was ich wollte. Nur die Hälfte der Karten in GB sind gekommen in den öffentlichen Verkauf, und das ist absolutlich eine Frechheit. Aber in das Ende ich habe doch einige Spiele wo ich und meine Freunde können singen:
There were ten German bombers, Ten German bombers,
There were ten German bombers in the air,
And the RAF from England shot one down,
And the RAF from England shot one down, und all das Zeug, wenn die Krauts nicht bekommen geschraubt in der Vorrunde. Ja, das ist der Weg echte Fans tun es. Jetzt sitze ich hier in Hitlers Berlin in einem aufgefickten Hotel das kostet 80 Pfund pro Nacht und mit einer Minibar die hat nur mieses Bier und all so Krautzeug. Der Hinterhof schaut aus wie die schlechteste Ecke von Manchester was mich nicht so stört wäre es nicht so verdammt teuer. Mit Tickets habe ich jetzt schon gezahlt mehr als in den letzten drei Jahren auf Mallorca, wo die Krauts aber nicht ganz so hässlich sind wie in Berlin. Zu letzt du kannst schauen die Tits dort und sie sind nicht runtergekommen wie das Goebbelsvolk hier.

Ja, nun, warum ich schreibe: Du bist eine von den Firmen, die daran schuld sind, dass ich nicht bekommen habe meine Tickets. Weil Du verdammtes amerikanisches Dreckscompany, das Du hast uns von 1939 bis 1942 oder so hast alleingelassen, die Karten nimmst als Sponsor. Fuck Du, Du weisst warum? Ich werde sagen Dir: Gestern habe ich kennengelernt einen Schwarzhändler, der hatte Karten für einen dreckigen Preis. Es waren Karten reserviert für Dich. Wenn ich gefragt habe wie der ist rangekommen, hat er es mir erzählt: Da gibt es diese Haufen von Internetfilmern und Schreibern die wo sitzen an unserer Lancaster Alley von 1944. Auf Deine Kosten in einem Appartment. Diese Jungs und ihre Krautmädchen tun nicht wissen gar nichts von Fussball. Sie sind nur welche Freaks die filmen und schreiben irgendwelchen Stierscheiss im Internet was ich nicht kenne und auch keiner meiner Freunde. Aber hey, sie sind gehend zu allen Spielen und schenken Karten an andere Krautfreunde welche auch nichts wissen von Fussball, aber wollen machern Party mit denen in ihrem Flach. Und manchmal Karten bleiben über, weil sie gar nicht haben genug Leute die das wirklich interessiert und die tun das dann verkaufen an Leute wie mich.

So ich zahlte 150 Pfund an so einen dreckigen Vlogger von irgendwoher wo sie nicht mal wissen wie man Kühe fickt aber der Junge kann drehen komische Schwarzweissfilme die interessieren allenfalls andere Typen die auch tun Filme in das Internet. Keiner von denen würde kommen wenn Du Company würdest es ihnen nicht schieben in den Arsch. Und wenn sie tun kommen dann tut es sie nicht kümmern, sie nur schreiben Zeug das andere auch schon schreiben. Du bist ein degoutantes, stinkendes Teil von Scheisse Firma, Du bestiehlst mit Blatter uns Fans und gibst es zu Leuten welche Dreck machen nicht keiner von uns ist interessiert. Du glaubst wir in unseren kleinen Hotelzimmern würden das finden kühl, ficke ich tue nicht haben einen Computer, so es ist nur eine Verhöhnung von uns, diese geleckten Internetmüll, welche werden nachher nicht auf die Strasse gehen um zu Krauts schlagen. Sie nicht werden trinken billiges Bier wie ich, sie werden Cola Cocktails saufen über der Stadt. Es wird sein nichts gemeinsames zwischen denen und uns, keiner wird glauben diesen parfümierten Hunnen Froschfresser und amerikanische Anhängerschmutz von deiner gekauften PR.

Wir nicht alle sprechen Fussball. Die nicht sprechen Football, ich spreche Soccer. Und wenn ich kommen heim morgen früh mit Jay, Rob, Michael und einen Haufen Mädchen, wir werden vorher nicht kotzen in das Taxi, sondern anhalten vor deren Flach und kotzen vor deiner Tür, damit da ist zumindest einmal etwas Glaubwürdiges. Denn das ist was Dir fehlen. Stoppe sprechen Stierscheiss von Fan-Flach, sie sind nicht uns, wir sind nicht sie, was sie tun hat nichts zu tun mit dem was ist Fussball, und du bist gehend es zu merken wenn niemand gibt einen Fluch.

WeŽre in it for soccer and not for you suckers

So, drink your shit and die, Cola, youŽll hear us when we sing:
There were ten Vloggers in a German flat,
And Andy from England bashed that pack.

Yours, Andy

Nachtrag: Hey Ihr Penner der Coca Cola Dienstleister: Schaut mal nach, wer die Domain Weallspeaksoccer registriert hat! Ihr Pfeifen!